Adicciones
Y pese a que mi bio de Twitter dice que soy adicta a la coca, es mentira, no soy adicta a la cocaína pero a la coca cola si y a otra cosa que tampoco es saludable, soy adicta a las relaciones destructivas ¿Por qué? Creeme yo tmb me lo pregunto seguido y mi respuesta inmediata es blah blah blah, o así de incoherente suena, creo que ya no puedo seguir culpando a lo de “hija única” tampoco fue por tanto u//u
Hoy les voy a contar la peor de las adicciones, las adicciones a las relaciones intoxicantes y destructivas, si quien diría que esta princess que pelea por muñecos de mcdonalds y tiene un plan contra los zombies podría tener tan terrible adicción.
Odiaba cuando mi doctora tenia razón, tengo un vacio, eso lo se yo, no necesitaba que ella me lo recordara so… mi amigueres se debe al hecho de que intento llenarlo y pues básicamente no se puede, pero en mis ganas de lograrlo digamos que me en encontrado con ciertas personas que en definitiva no deberían ser mis amigos pero pasa q me encariño con ellos y ahí me quedo…atascada en una relación que en el fondo no quiero pero no puedo salir de ella
Lo que pasa aquí la mayor parte de las veces es que me involucro, doy amistad esperando recibir lo mismo y no me pasa por la mente que se me ofusca demasiado rápido, eh de confesar, que no toda la gente es sincera, leal y amiga.
Digamos que me ah tocado conocer a mucha gente así y most of de taim, eh podido pasar la pagina pero últimamente me encuentro en un circulo vicioso del cual por fin ya estoy al tanto pero no sé cómo salir, claro la respuesta fácil de todos es “De Tajo” pero así tan rápido, no es tanto por el dolor que sentiré, sino que no se como hacerlo así, patéticamente dentro de mi aun sigo creyendo que hay algo que rescatar, aunque mi parte consiente diga NO.
Lo difícil de las relaciones vicio son exactamente eso, que son un vicio que por mas dañino que sea no se puede dejar así de fácil definitivamente no, por que aunque la mayor parte del tiempo te sientas miserable, esos cinco minutos de happines valen la pena por todo lo demás, por esos cinco minutos e que dice: Oh si esto puede funcionar, opacan las 23:55 hrs en las que te lamentas en el día, ah sido por mucho tiempo mi talón de Aquiles el cariño que siento por aquellos que siento son mis amigos y después resulta que no tanto o not at all blah blah.
Pero como todo vicio tiene su rehab, este también, nada fácil claro que no, pero vamos, es fácil enfermarse, difícil es sanar…
Se empieza por aceptar que la regaste, que diste demasiado que siempre das demasiado y que eso te lleva a esperar demasiado aunque sea de manera inconsciente, que entregaste tu cariño o amor a gente que tú mismo sexto sentido te decía que no debías hacerlo, en mi caso es un dolor en el estomago, parecido a las mariposas pero más doloroso, cuando me pasa se que acabo de echar a perder las cosas, por lo regular tienes un aviso pero es fácil ignorar y seguir adelante con algo que SABES QUE ESTA MAL.
Después por obvias razones debes poner en una balanza todo, hacer la lista de pros y contras y tomarte un tiempo para lo que sea que se necesite, llorar, maldecir, aventar cosas a la alberca o sencillamente sentarte a ver a la nada o ir al gotcha y acabar con todos sacando todo eso que sientes que no siempre tiene que ser coraje o dolor, puede ser una mezcla de los dos con una pizca de decepción =/
Tras haberse quedado en blanco viene lo mas difícil, por que si creías que disparar pintura era lo difícil o dejar de llorar después de hrs, te equivocas, viene ahora la parte difícil, el tomar decisiones y esta vez las adecuadas, no las correctas, siento que esta de mas decir que es correcto o incorrecto, porque cada quien tiene su punto de vista en eso. Pero si es hora de decidir que hacer: como deshacerte de esa mala relación y sus involucrados y aceptar el hecho de que dolerá pero que después, habrá valido la pena.
Deshazte de todos aquellos sentimientos que puedan interferir en la toma de decisiones, en mi caso me puede mucho el orgullo y el que diran, de por que me fui, de mis motivos, creo que al final la gente siempre hablara, bien o mal pero hablara y lo único que importa es que te fuiste por ti y por nadie mas, por que a ti te hacia mal esta relación.
Cuando llega el momento de la decisión siempre hay esos segundos en los que parece que vas a arrepentirte, cuando eso pase intenta recordar que es por ti y solo por ti que lo estas haciendo y que mereces mejor que esos malos amigos o ese mal novi@, la cuestión aquí es y seras tu tu tu tu, arrepentirte, que me ah pasado, es creer que ellos son mas importantes que tu, me ah pasado tmb, o sea hablo de todo esto por que me ah pasado ._.U
Al final, cuando llega el momento la vdd ni cuesta tanto como se veía en un principio, no es “La gran cosa” o “El fin del mundo” al final solo es un curita que te quitas y que no duele tanto como te lo estabas imaginando, claro que para llegar a esto debes por regla pasar por todo lo demás, si empiezas por saltarte pasos, que lo eh hecho, la herida nunca sana y cuando llega el momento de la indecisión, sencillamente recaes en lo mismo, recuerda que es una droga y siempre hay “ese momento” de recaída.
Después del final
Ya cuando paso un tiempo y ves hacia atrás, por q siempre hay q ver al pasado, de vdd que si se aprende, yo la eh cagado pero de diferentes maneras, o sea me reinvento o la droga se reinventa, pero ya cuando estas fuera y ves todo con cierto grado de objetividad una buena carcajada es el verdadero cierre.
Aun hay mas que decir y muchos blah blah que agregar ;)
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